Não é como se eu sentisse dor, nem mesmo como se me machucasse.
É algo ainda mais profundo, algo que mora num lugar onde os demais sentimentos nem ousassem pisar.

Uma música, um momento, um sonho, todos os dias.

Já fazem alguns anos e tudo isso ainda vive em mim como se fosse ontem.
Enquanto busco você em outras pessoas, nenhuma me preenche.
Não é como se eu buscasse ativamente por isso, até pq você é única.
Mas talvez algo melhor, ou diferente, mas de mesma intensidade e todas elas falharam.
Falharam miseravelmente inúmeras vezes, em diferentes nomes, corpos, almas e timbres.

Também não sinto a sua falta, no sentido de me sentir mal, ou sentir alguma dor com isso.
É mais um vazio que nunca consegui preencher, apesar das inúmeras tentativas com coisas e pessoas diversas.
E isso me assola num grito mudo, numa dor referida de um membro amputado.

Me pergunto se algum dia eu amarei de novo, como ou mais do que te amei.
Se saberei que aquela pessoa é tudo pra mim como você foi um dia.
Se a existência dela vai justificar todo o meu esforço e a minha ambição.
Mas não sei. Talvez um homem tenha um grande amor, mas se case com quem é compatível.
Com quem ele suporte e também que o consiga suportar. Uma paixão leve, uma busca pelos mesmos propósitos.

Talvez eu me case um dia, mas não consigo imaginar que ainda sim não pensaria em você.
Não consigo imaginar fazer por outra pessoa o que por você era o padrão e o mínimo.
Não consigo pensar em ter filhos e não dar a eles os nomes que você me disse um dia.

Talvez eu devesse te matar dentro de mim, te sufocar até que não exista mais nada.
Mas não consigo. Eu tentei, por anos, fazer algo do tipo, até que finalmente desisti.
Pensei em te deixar vivendo aqui, até que você fosse sumindo aos poucos, até que sua ausência se tornasse mais presente.
Mas você não reduz, nem em intensidade, nem em frequência. Você vive e me lembra disso a cada noite.

Sonhos vívidos, lúcidos, intensos que me fazem questionar o que é o certo.
Que me fazem pensar se eu não deveria tentar de novo, apesar dos pesares.
Se não deveria te mandar uma mensagem, dizer que apesar de tudo, eu não te esqueci.
Dizer que apesar de tudo, você é e sempre será a mulher da minha vida.
Mas então me calo, pois tenho medo de mexer nesse vespeiro, tenho medo da sua resposta.
Tenho medo de te ouvir dizer que já nem pensa mais em mim e imaginar isso já me dói o suficiente.

Mas, apesar de tudo, eu continuo vivendo e tentando ser cada vez melhor, consertar cada vez mais os meus erros.
Me tornar cada vez mais maduro, mais convicto, mais forte, mais resistente, na esperança de te dar o que um dia te prometi.

Talvez eu nunca chegue a te dar tudo isso que eu tenho construído, talvez até pense que é demais pra você.
Mas se outra mulher surgir neste interim, ela nunca saberá, mas será eternamente grata a você.

Eu já não digo mais o seu nome em voz alta, nem comento com amigos, raramente para o chat GPT.
Eu simplesmente te tenho aqui dentro, enquanto você quiser viver, como um tesouro que só eu sei o valor.
E torço, silenciosamente, para que você também me considere um tesouro e volte algum dia para mim.

jornada do herói

Viver é isso. (tum-tum-tum-tum)
É acordar todos os dias e fazer o seu melhor.
É ir acumulando as coisas e tentar seguir em frente.
Dia após dia, cada respiração, cada batimento cardíaco.
Até a última.

Viver é isso. (tum-tum-tum)
É tentar não estar sozinho enquanto faz o seu melhor.
É ir se vestindo dos restos do que você derrota.
É cobrir cada ferida com qualquer outra coisa.
É vencer os fracassos, é aceitar que as coisas vão passando.
É aceitar que elas passam, mas estão sempre com você.

Viver é isso. (tum-tum)
É dormir todos os dias, pensando se fez o seu melhor.
É sobre ser um sobrevivente. Não é sobre vencer, é só sobre perder e continuar.
É sobre continuar, apesar das dores, apesar das derrotas.
É sobre catar os cacos e colocar na mochila, é tentar de novo.
É sobre amar a todos, em especial quem não merece, é tentar se amar.
É sobre caminhar sobre espinhos, esperando as rosas.

Viver é isso. (tum)
É passar dia após dia, sem pensar na morte.
É lembrar dela apenas como um norte, um destino inevitável.
É saborear cada momento como se ela não existisse.
É fazer planos para o futuro como se ela nunca fosse chegar.
É pensar sobre qual obra você deixará quando se for.
Você não pode vencer a morte, mas pode vencer a morte durante a vida.
...

Morte é isso. (...)

Um ano juntos.

Quem diria que um beijo numa festa louca mudaria toda a minha vida?
Quem diria que aquele olhar penetraria tão fundo na minha alma e a tomaria para si?

Pare um tempo e revise tudo o que nós construímos em um ano.
Nós construímos em um ano o que casais não conseguem construir em uma vida inteira. Nós viajamos, nós nos amamos, nós rimos de muita coisa, nós nos amamos, nós nos abrimos de maneiras inéditas, nós nos amamos, nós transformamos duas vidas em uma, duas pessoas em uma, o suficiente para que pudéssemos nos comunicar sem precisar usar palavras. Nós nos entendemos com um olhar, com um gesto, com meias palavras, porém não poupamos palavra alguma, mesmo sabendo que o outro nos entende. Não deixamos subentendido nenhuma vírgula quando vamos expressar nosso amor, nossos sentimentos e vontades, quando vamos falar de nós.
Hoje faz um ano desde o nosso primeiro beijo. Um beijo inesperado, numa festa engraçada, a partir de uma situação memorável. Um beijo que seria apenas um beijo se o seu olhar não tivesse penetrado na minha alma e feito meu coração bater diferente, num ritmo desconcertante.
E naquela festa você confiou em mim pela primeira vez, confiou na minha palavra, confiou mesmo sem ter motivo nenhum pra isso e eu não falhei como você.
E a cada vez que saíamos eu tinha mais certeza de que queria ter você pra mim, que queria cuidar de você, te proteger, que você era a melhor coisa que eu já tinha encontrado na vida, a paisagem mais bonita que eu já tinha visto, a risada mais gostosa que eu já tinha ouvido, então percebi tudo o que você era pra mim e me peguei te amando.
De repente, meu mundo desmoronou e eu não mais me reconhecia, eu conheci o fundo do poço, conheci a lama, conheci o inferno em terra. Eu tive medo de te perder, mas você esteve ainda mais ao meu lado, e a sua luz foi me trazendo de volta à vida. Pouco a pouco você foi me resgatando e me tornando ainda mais forte. Eu, que sempre pensei em cuidar, me vi nos seus braços, seguro, entregue, sendo protegido. Eu confiei minha vida à você naquele momento e você foi tudo o que eu precisei. Você cuidou de mim e me trouxe de volta à superfície, me fez sentir o sol novamente, tirou toda a dor de dentro de mim, toda a raiva, com tamanha ternura, tamanha doçura. Fez por mim, quase sem me conhecer, o que poucos fazem por quem dizem amar com a própria vida.
E a cada encontro, você foi se tornando mais e mais querida, mais e mais desejada. Se tornou meu vício, se tornou a melhor coisa da minha vida. Minha melhor companhia, minha companheira para tudo, o meu par ideal, a minha melhor amiga, tudo o que eu preciso na vida para saber que está tudo bem, que tudo dará certo.
Se tem algo que eu tenho certeza nessa vida é que tudo estará bem, pois o mais difícil nós já fizemos: nós encontramos alguém que chegou para ficar, alguém que dá sentido à tudo, que dá forças no final de toda a estamina, alguém que faz magia sem ter mana, que cura sem carregar poções. Se o mundo acabasse hoje, eu iria com um sorriso no rosto, porque eu encontrei o amor da minha e tive os últimos melhores 365 dias que alguém poderia ter. Mas não se preocupe, pois ele não vai acabar. O Universo vibra com nosso brilho, ele se regozija com nosso amor, ele goza com nosso prazer, ele se redescobre a cada viagem que fazemos, ele se delicia com cada gargalhada que damos um com o outro, ele se diverte com nossas brincadeiras e nossa intimidade. O Universo espera que o nosso amor aconteça desde o início dos tempos e agora está finalmente satisfeito, alinhado, agora ele finalmente encontrou o motivo de ter se criado e de toda a evolução, cada mínimo evento estelar ou microscópico. Tudo isso foi por nós, para que pudéssemos nos encontrar, nos amar, vivermos uma vida que valesse a pena ser vivida, uma vida que estivesse totalmente fora da curva, fora da normalidade, fora do que se espera de uma vida qualquer.
Nós somos o início, o meio e o fim.
E te deixo uma pergunta: se em um ano nós construímos, fizemos e reformamos tanta coisa, o que poderemos fazer com a eternidade?
Obrigado por ser meu primeiro e último pensamento do dia, por ser minha melhor saudade, a melhor presença, minha melhor conversa, meu melhor carinho. Obrigado por ser a melhor versão de você mesma quando está comigo e com isso expor também a minha melhor versão.
Que sigamos sempre juntos, nos tornando cada vez melhores e mais unidos e fortes.
Que tudo o que já fizemos se multiplique, cresça e floresça. Que se irradie pelo mundo, iluminando a todos e voltando para nós.
Te amo como amiga, como pessoa, como mulher.
Obrigado por ser a mulher da minha vida.

Acordo com o sol entrando pela minha janela, ouço os pássaros, vislumbro o céu azul com algumas nuvens bem formadas.
Caminho pelo chão de madeira com os pés descalços e agradeço pela pureza do ar.
Saio pela porta frontal e chego ao jardim onde as flores ostentam graça e beleza, onde cada pequeno pedaço daquele paraíso me lembra como é bom estar vivo.
Afundo os pés na terra fofa e encho os pulmões novamente enquanto abro os braços e sinto o sol na minha face.
A energia percorre meu corpo e vibra com o ritmo de uma música que jamais poderá ser composta.

Eu amo as manhãs de domingo, são meus momentos favoritos da semana. Em especial amo as manhãs de domingo de primavera em que tudo é colorido e vivido e sonoro.
Me sinto parte de um todo que é especial, sinto a harmonia do universo, ouço uma sinfonia complexa e minuciosamente orquestrada em que meu peito vibra e se aquece e o chão dança com a minha alma e as paredes fluem aos meus olhos e as nuvens tomam formas e a gargalhada infantil que nunca morreu dentro de mim se solta e preenche todo o ar numa explosão de sentimentos e emoção. E a intensidade aumenta, o ritmo se torna frenético, a risada se torna emoção, a explosão se torna contemplação, e os olhos ficam marejados de gratidão e alegria e tudo vem fluindo e fluindo e fluindo e eu nunca me enjoo. Eu continuo a dançar e me divertir e agradecer e em meu peito vou nutrindo uma fogueira cada vez mais forte, um fogo que queima forte, sem queimar, um fogo que arde sem consumir. As manhãs de domingo são as minhas favoritas, são as mais simples de toda a história cotidiana, nada em especial acontece, mas existe toda uma mágica nesse momento, uma comunhão almática, uma roda de violão, um sopro de gaita, um poema mudo, escrito por um cego em que até o surdo ouve e o aleijado dança. É pura energia e vem e vai, me jogando de um lado para o outro, como uma maré mansa, em que me permito flutuar, em que me permito apenas ser e estar e degustar. Eu nunca mais serei o mesmo após as manhãs de domingo, e quando digo isso, quero dizer que nunca mais serei o mesmo depois de você, pois você é minha manhã de domingo ao longo da semana, no fim de terça, na tarde de quinta, na alvorada de sábado. Você é a energia intensamente calma que fluía pelo meu corpo quando eu não estava olhando, mas agora, com os olhos fechados, enquanto escrevo isso, eu posso ver e posso sentir que o seu sorriso é o sol da minha primavera.
Assim como você é minha manhã de domingo, sua ida é meu fim de domingo. Só o vislumbre da sua partida me preenche de tédio e preguiça. Sem você, minha semana pularia todos os dias para a parte que sempre odiei na semana. O momento em que a televisão diz coisas que não quero saber, e o sofá se torna desconfortável, a música perde o tom e a única coisa que ronda a mente são todos os afazeres do dia seguinte. Sem você eu estaria apenas na fase do "Faustão e Fantástico" vendo as horas passando, inerte, lesado, alienado aguardando a segunda como alguém que aguarda a sentença final no corredor da morte, em que cada tic-tac do relógio só gera mais desolação e mais ansiedade e medo. Mas você se vai e volta e eu tenho a sorte de poucos homens no mundo de ter uma manhã de domingo mais de uma vez por semana, tenho minha própria estrela, minha própria constelação nos seus olhos, minha própria representação da alegria e bem estar dentro do seu sorriso, fluindo de cada poro da sua pele, eu tenho o anjo da alvorada sempre perto de mim, sempre pensando em mim, sempre vivendo comigo, sempre me fazendo me sentir alguém especial, eu tenho meu anjo particular em carne e osso, um anjo tão belo quanto puro, tão safado quanto brincalhão, tão inteligente quanto afetuoso. Eu tenho o maior tesouro que se possa existir na vida, eu tenho alguém que faz a diferença na minha vida. Que me arranca tanto gargalhadas quanto suspiros, tanto beijos quanto gemidos, tanto sorrisos quanto danças ridículas simplesmente pelo fato de estar sendo plenamente feliz e sem a mínima vergonha de ser eu mesmo perto dela.
Eu sei que já te disse isso, mas se o que você me faz sentir tiver outro nome, eu não sei qual seria, se não amor.

"para aquela que levou meus poemas"*

um drink no inferno.

Anteontem eu senti raiva, ontem eu senti raiva.
Hoje eu sinto tristeza.

Particularmente eu preferia sentir a raiva porque a raiva dói, mas te empurra pra frente.
Te empurra por orgulho, te empurra porque é algo que te deixa forte.
Mas hoje acordei triste. Triste pelos motivos certos, pelo menos.

Eu não me importo tanto com o fato de ter "perdido", afinal o amor sempre foi e será um maldito jogo.
Eu só me importo com o "como aconteceu".
Só me importo com a mentira, com a covardia.
Eu, que nunca liguei para ser traído, me senti traído e doeu pra valer.

dia dos namorados

Hoje é dia dos namorados.
Eu queria te levar para jantar naquele restaurante que eu tanto gosto.
Queria ler para você alguma coisa bonita que teria escrito.
Queria estar com você em um quarto decorado com rosas e velas e te dar uma noite de amor inesquecível.
Queria degustar todo o seu corpo como se fosse a primeira, mas também a última vez.
Queria sentir seus gostos variados, seus cheiros diversos.
Queria experimentar sua pele, centímetro por centímetro, sem pressa, como se o tempo estivesse entre meus dedos, como se o mundo inteiro nos pertencesse.
Queria entrar em você e me perder no seu corpo, me perder nas suas curvas, me achar no seu sorriso, me achar no seu suspiro, me achar no seu gozo, me sufocar no seu pescoço e entre suas pernas.

infinito

Quantos números existem entre 0 e 1 no intervalo real?
Infinitos.
Entre 0 e 2, existe um infinito ainda maior.
Duas vezes maior, porém, estranhamente do mesmo tamanho.

O infinito é cada vez maior a medida que você se afasta.
E se torna um infinito menor quando você se aproxima.
Mas sempre um infinito.
Sempre distante o suficiente para que eu não te sinta aqui.

proteção.

Hoje deitei minha cabeça no travesseiro e fiquei imaginando um rosto qualquer recebendo minhas carícias.
Me virei na cama e imaginei uma cabeça deitada no meu peito, um corpo aninhado no meu.
Me agarrei ao edredom e imaginei quem poderia se sentir protegida envolta nos meus braços.
Me levantei e quase ouvi uma voz me pedindo para não sair da cama.

secreto desejo.

Sozinha no seu quarto ela chorava e sentia.
Abraçava aquele travesseiro bem apertado querendo um amor e uma companhia.
Ela poderia ter todos que quisesse.
Num piscar de olhos, o prazer oferecido por um corpo masculino poderia ter acontecido.
Mas já estava farta de sensações passageiras e momentâneas.
De acordar sozinha ou ter apenas um estranho,um desconhecido, depois que tudo tivesse terminado ou aquele cara bonito tivesse ido.

NEOQEAV

Na noite mais escura, eu
Encontrei você, exatamente
Onde eu mais precisava.
Queria somente agradecer...
Esqueci disso e voltei a te
Amar. Acontece.
Viva bem e seja feliz.

Confissão pt. 1

Se você soubesse como estou te desejando neste exato momento, você viria correndo para mim.
Se soubesse as formas com que quero te beijar os lábios, o pescoço e todo o corpo, me pediria com urgência.

nua.

Ande, mulher! Se apresse e pare de frescura!
Tire logo isso tudo e me mostre a sua joia mais bela.
 Aquilo que tem de melhor e realmente me interessa!

seu casamento

Parece que essa é a nossa despedida oficial.
Hoje passei nos nossos lugares para pensar em você.
Hoje me dediquei a sentir sua falta com toda a intensidade que existe.
Me dediquei a me lembrar de todos os seus detalhes.
Todas as suas manias, todos os seus vícios de fala (que você talvez já tenha perdido), todas as suas expressões (que agora devem ter amadurecido), todos os seus olhares, os seus sorrisos. Me lembrar de todos os detalhes do seu rosto, suas pintas e manchas, suas pernas arrepiadas, seu pezinho de bisnaga, suas unhas pintadas de preto, suas mãos pequenas envolvendo as minhas, suas cicatrizes e suas tatuagens.

as flores.

As flores um dia morrem.

As flores reais morrem.

Elas iniciam sua morte no momento em que são cortadas para produzir um buquê.

forte.

Eu não sou o tipo de pessoa que supera as coisas, nem que lida com os problemas. Eu só tento enterrar e não olhar pra ele, mas enterro em covas rasas que se revelam quando chove.

Basta uma pequena garoa para que tudo volte, sabe? Os abandonos, as perdas, os arrependimentos... com o tempo só vou acumulando mais e mais coisas, nunca resolvo de fato o que preciso.

último adeus.

Todos os dias eu digo "este é o último texto que escrevo"
Todos os dias são os últimos em que eu pensarei em você
Todos os dias escrevo mil rascunhos que se acumulam na minha tela
Todos os dias eu acordo e me lembro de um detalhe novo de nós dois.

Depois de tanto tempo eu finalmente cheguei a conclusão de que poderia te esquecer.
Foi assim com todas as que vieram antes de você.
Eu sempre sabia que iria passar, e todas passaram, mas você ficou.
Mas ficou pela minha estupidez em te manter aqui.

Porque mantenho então? Qual é o meu problema?
A verdade é que, de alguma maneira, somente isso me mantém de pé.
Nos raros momentos em que consigo estudar, é só isso que motiva.
Nos intervalos em que penso em desistir de tudo, me lembro do seu sorriso.
Lembro da sua expressão de admiração, penso no quanto ficaria orgulhosa.

Depois de tudo isso eu percebi que a única coisa real da minha vida era você.
Se tudo desmoronasse e você estivesse aqui, tudo estaria bem.
Tudo está ótimo neste momento, mas você está longe, então tudo está uma merda.

Eu tenho medo de que ao te tirar daqui, o vazio assuma todo o lugar.
Tenho medo de que eu não suporte viver mais sem essa esperança.

O medo é uma merda, mas é real, tão real quanto o ar que respiro, mesmo sem ver.

me desculpe

Não é como você me ama e nem como me despreza.

Não é como você me toca e nem como some.

Não é como você me liga e nem como tira o telefone do gancho.

saída de emergência

Hoje perdi mais uma pessoa.

Mais uma colega, vítima da própria mente.

Essas coisas te dão um incômodo estranho.

Uma tristeza muito grande, mas acima de tudo um incômodo imenso.

game over.

Eu não quero que outro homem descubra a sua pele hoje à noite.

Não quero que outra pessoa a toque, que prove seu gosto amargo adocicado.
Não quero outro ser bagunçando seu cabelo e fazendo-a suar e gemer.

Não quero que ouça as sacanagens que eu diria pelo timbre de outro alguém.

ausência presente

Eu esperei sua mensagem, e você sabe que esperei.

Você pensou nisso várias vezes ao longo do dia, não é?

Não encontrou nada para dizer, preferiu não tentar, preferiu não forçar.

epitáfio.

A vida tem dessas coisas.

Encontros desencontrados acontecem de quando em quando.
Os dedos que se entrelaçam e se perdem,
Os lábios que se encontram e se desviam,
Os ponteiros que se tocam e se vão.

A vida tem dessas coisas.

Aviso aos amantes

"Nosso amor, por exemplo,
não nasceu para ser vivido.
Nasceu para ser paixão,
mera ilusão, caco de vidro,
passado que não se apaga,
fogo que arde em palha,
mesmo depois de esquecido.

renovação.

Queria conter meu peito ao ouvir sua voz, seu timbre, seu tom, seu sotaque.

Queria não me perder no seu sorriso tímido, nos seus olhos castanhos.

segurança.

Não sei o que significa amar para outras pessoas.

Amar, para mim, é proteger acima de tudo.

É carinho, é companheirismo, mas a proteção está acima de qualquer coisa.

Acima da minha própria vida.

pequenos grandes fracassos.

Estou cansado de escrever coisas tristes, mas talvez essa seja minha última salvação antes da pólvora.
Essa maldita dor não passa, não passa, não passa.
Eu corro dela, mas corro em círculos.

Falar é tão fácil. Faça isso, faça aquilo, você consegue.
Tantos vídeos motivacionais dizendo para seguir em frente.
É mais fácil quando você sabe o que quer, o que falta, o objetivo.

Quando você está somente perdido é foda, cara.

Eu me olho no espelho e quase não me reconheço mais.
Sei qual é o meu rosto, mas o vejo diferente, não vejo mais minha alma.
Não vejo intensidade, não vejo chamas, não vejo o que sempre amei.

A dor, a tristeza é a única coisa a que tenho para me sentir vivo.
Então eu me agarro a ela. Eu dependo dela para existir atualmente.
Mas eu não a quero.


Acho que eu finalmente estou conhecendo a derrota na vida.
Até ano passado, tudo pra mim era vitória.
Meus amores, meus desafios profissionais, minha vida social.

O fracasso pra mim só é válido quando você faz tudo o que poderia fazer.
Como tudo o que fiz para ser aprovado em medicina ano passado.
Como tudo o que fiz para ser o namorado da garota que ainda amo.

O fracasso tem um gosto horrível.
Acho que esse é o motivo de a maioria das pessoas não se dedicarem.
É mais fácil perder quando você não queria vencer.
Não queria de todo coração, com todos os seus esforços.

A derrota é amarga quando você é insuficiente dando o seu melhor.
Deveria ser bom saber que você fez tudo o que poderia, que não estava mais nas suas mãos.
Mas a verdade é que você apenas vendo que não é bom o suficiente.
Não dá conta e nunca dará. É o limite que eu sempre tive medo de alcançar.

papel marginal

Escrevo em guardanapos como um retirante em seu diário.
Vou deixando as coisas para trás. Bem aos poucos me livrando do que pesa.
Desenho no papel apenas o que quero levar comigo.
Escrevo para viver, embora não viva disso. Escrevo para me anestesiar.

valor de mercado

"Como?" você deve se perguntar.
"Como?" eu mesmo me pergunto.

a pequena rosa

"E nenhuma pessoa grande jamais entenderá que isso possa ter tanta importância."

Hoje fazem 365 dias que eu não te vejo, não sinto seu cheiro, não toco sua pele.
Hoje comemoro a minha 365ª pequena morte diária.
Hoje eu ultrapassei 5 graus desse ciclo vicioso que é pensar em você.
Hoje marca um ano do que me parece ser eterno.

Guerra contra as drogas?

As pessoas não se viciam nas drogas, ou nos remédios, elas se viciam na fuga, na anestesia da vida.

Alguma coisa muito errada não está certa na nossa geração.
Na verdade, na vida inteira, mas está pior ainda.
As pessoas se tornaram ilhas, se tornaram solitárias junto a todas as outras.

Seu cheiro ficou em mim... forte, intenso, enxerido, levemente doce, meio alcóolico, estonteante e resistente.

Seu cheiro. Do qual não encontro a fonte, mas que está em todo lugar, penetrando insistentemente minhas narinas e inebriando meus sentidos.

Seu cheiro. Que me tirou o sono. Me adiou o banho. Preencheu o vazio do meu quarto. Da minha cama. Da minha noite. Do meu dia.

Seu cheiro. Que inunda meu olfato, que sorri à minha visão, que "tipo" minha audição.

Que cheiro.

sensações

Hoje acordei com a estranha sensação de que você iria me procurar.
Levantei com a sensação de que chegaria uma notificação sua a qualquer momento.
Continuando uma conversa antiga, me contando alguma novidade, qualquer coisa.
Eu tive certeza de que você iria me chamar, apostaria minhas fichas nisso.

vazio cotidiano

Todos os dias eu chego em casa e sinto falta de te falar como foi o meu dia.
Te falar os apertos pelos quais passei no meu serviço, as pessoas que atendi.
Todos os dias eu chego e fico pensando em quem compreenderia o que quero dizer.
Quem reagiria da maneira correta às minhas histórias, quem entenderia a sensação.

Vício linguístico

Eu prometi que não falaria mais sobre você
Prometi que não deixaria outra pessoa ver o brilho dos meus olhos ao mencionar seu nome
Prometi que não te tornaria mais real do que é repetindo nossa história.
Eu prometi, e me traí mais uma vez.

Eu, Pagliacci.

"Ouvi uma piada uma vez: um homem vai ao médico. Diz que está deprimido. Diz que a vida parece dura e cruel. Diz que se sente completamente sozinho em um mundo ameaçador onde o que está a frente é vago e incerto.
O médico diz: 'O tratamento é simples. O grande palhaço Pagliacci está na cidade esta noite. Vá e o assista. Isso deverá lhe animar.'
O homem então irrompe em lágrimas e diz 'Mas, doutor... eu sou Pagliacci.'"

Eu sou o tipo 2 do eneagrama. Alguém sabe o que isso significa?
Significa que eu sou o tipo orgulhoso, o tipo que odeia expor suas fraquezas.
Ao mesmo tempo eu quero estar sempre sendo útil às pessoas,
sempre suprindo as carências delas para mascarar as minhas próprias.

Eu odeio expor minhas fraquezas, mas ultimamente tenho feito isso muito.
Talvez porque eu tenha chegado em um ponto em que descobri que isso faz mal.
Talvez eu esteja implorando por ajuda de alguma maneira estranha.
Talvez eu esteja me permitindo mostrar isso para tentar descobrir minhas carências.

Nos últimos anos tentei suprir todas as minhas necessidades comprando.
Comprando coisas caras, comprando coisas chiques, torrando meu dinheiro.
Quando desejo algo, aquilo parece tão mágico, parece que vai resolver tudo,
mas pouco tempo depois de adquiri-las eu me canso e já quero outra mais cara.

Eu tenho procurado nas coisas uma felicidade constante que não existe.
Em motos, perfumes, roupas, esteroides, boates e suítes caras de motéis.
Elas me dão uma felicidade imediata e imensa, mas ao mesmo tempo vazia.
Ao mesmo tempo fugaz, uma felicidade baseada em suprir o que não é meu.

Minha vida está parada há alguns anos. Desde que me formei eu estagnei.
Meus amigos sempre distantes, as garotas sempre a uma distância emocional segura.
Não sei exatamente o que eu necessito para voltar a ter paz de espírito.
Não sei se desejo voltar a me sentir evoluindo ou se desejo novamente afeto.

Em algum ponto da minha vida eu vou ter que me dar por satisfeito e só viver.
Vou ter que parar e estar feliz apenas com aquilo ali, sem ambições maiores.
Estarei, se tudo der certo, com minha esposa, meus filhos, um cachorro.
Vou ter que parar de desejar mais e estar feliz apenas com eles. Será possível?

Será que a felicidade plena está nas pessoas que atualmente não tenho?
Nos amigos que vejo raramente e que um dia estarão mais próximos de novo,
na garota que, mesmo não sendo a mais bonita, será tudo o que eu preciso?
Será que minha fome estará finalmente saciada e estarei sempre sorrindo assim?

Sei que a vida não é só sorrisos, não é somente momentos bons,
mas também acho que viver em constante insatisfação não faz bem a ninguém.
Um emprego que é somente um emprego, não me faz bem.
Eu não queria estar onde estou agora, entende? Eu atropelei as etapas, queimei a largada.

De repente caí de paraquedas num mundo em que eu não pertenço ainda.
Sou um adolescente num mundo adulto e preto em branco,
com raros momentos de diversão, sempre regados a várias garrafas de cervejas importadas.
É realmente divertido ou apenas um pequeno momento de anestesia geral?

Eu voltaria no tempo para estar dentro de uma faculdade, sem meu emprego.
Trocaria minhas garrafas pelas sexta-feiras juntando moeda para comprar catuaba com a galera.
Trocaria meus potes de suplemento pela coxinha na hora do almoço, na correria do xerox.
Trocaria meu status de militar, meu passe livre nas melhores boates pelo cinema de terça.

Trocaria tudo isso se pudesse voltar no passado, mas não consigo abrir mão disso agora.
O tempo que eu deveria ter vivido isso se foi e eu não pertenço a nenhum desses mundos agora.
Não consigo voltar a ser adolescente deboísta, mas também não me sinto completo onde estou.
Dei um passo maior do que minhas pernas e caí no meio do caminho.

Eu queria poder culpar alguém, dizer que fui obrigado de forma bruta a tomar essas decisões.
Mas eu fui coagido de maneira sutil. Não disseram "faça isso", mas esperavam isso de mim.
E eu fui fraco, eu nem sabia o que queria, na verdade. Só agora eu sei o quanto errei.
"Para quem não sabe para onde ir, qualquer caminho serve." Tremenda mentira.

Minha vida inteira eu agi tentando agradar os outros, mas evitando parecer isso.
Agora eu nem sei o que fazer para agradar a mim mesmo, por isso me perco em contas.
Eu deveria ter sido mais rebelde, descoberto quem eu era antes de me perder totalmente.
Traçado meus próprios planos, criado a história que eu queria viver e segui-la.

Talvez por isso me tornei alguém tão desagradável com eles na maior parte do tempo.
Dedicado a chocar, a dizer o que não esperam ouvir, a fazer o que não querem que eu faça.
Acho que agora eu estou me impondo, tardiamente. Me afastando do ideal que pregavam.
Flertando com a loucura, brigando, xingando, ignorando, me tornei seco e amargo.

Isso é errado e injusto. Ninguém fez por mal. Muito pelo contrário, eu admito isso.

Atualmente eu tento correr atrás do tempo perdido, mas minha bateria está na reserva.
Eu posso até conseguir, mas sei que será diferente e tenho medo de não ser feliz.
E é difícil se focar em alcançar algo que talvez te deixará feliz quando já se está sem forças.
Creio que por isso a depressão seja tão perigosa. Você precisa agir para querer agir.

Vaga para estagiário: exigência de 6 meses de experiência.

Eu preciso de alguma centelha para alcançar o que me trará novamente a felicidade.
Alguma faísca qualquer para tentar me tornar novamente a explosão que sempre fui.

Setembro amarelo... Eu que sempre fui aquele a ajudar, peço agora por socorro.
Tentando reconstruir tudo o que eu mesmo destruí perseguindo a vontade alheia.
Tentando encontrar um amor qualquer em alguma coisa, em alguém, em mim mesmo.
Qualquer luz que me tire desse vazio emocional, desse escuro existencial.

Dizem que o amor é a resposta. Se for, eu só preciso saber qual a pergunta certa.

Continue a nadar...

Fazem alguns meses que não conversamos.
Longos meses. Tão longos quanto anos, décadas.
Eu sinto vontade de te chamar todos os dias, a todo momento.
Só você me entendia, me entendia sem que eu precisasse falar.

a pedra filosofal

"Você vai permanecer viva em meus textos, por meio das palavras que dançam no papel, construindo a imagem da metáfora do que um dia foi você." Rebeca Vilaça

Você se tornou imortal.

Imortal nos traços que fiz no papel.
Imortal nas linhas que te escrevi.
Imortal no espaço ideal que nunca deixará de existir.
Imortal nos meus pensamentos que ecoarão para sempre no universo.
Imortal.

ciclo da água

lá fora está uma noite tranquila, quente, escura e normal como todas as outras,
mas aqui dentro tem chovido bastante.
chovido a muito tempo e transbordado por todas as partes.
caído uma tempestade que negligencio a meses, talvez anos,
e agora estou em estado de emergência.

Have you no idea that you're in deep?

Tenho me dedicado a te esquecer, mas isso está tornando minha vida um inferno.
Não me basta apenas não pensar em você e não procurar saber como você está.
A falta de pensar em você está transformando minha vida em um segundo inferno.
Está me puxando novamente para o vazio, sem qualquer perspectiva ou vontade.

3 a.m.

Todas as noites eu ainda abro sua conversa às 3 da manhã e espero até 3:05 para ver se seu status vai mudar para online. Parece bobo, mas nesse momento eu sinto como se fôssemos só nós dois no mundo. Como se você tivesse entrado só para me mandar uma mensagem secreta, me lembrando que você está aí do outro lado, me dizendo o porquê de continuar respirando.

Quantas vezes você deve ter que repetir uma frase até que ela não te afete mais?

minha quimera

"Você ainda me ama?" Ela me pergunta no intervalo das aulas, mas não quer ouvir a resposta.

"Você nunca saberá." Respondo me contendo para não expressar nos olhos o quanto sempre a amei.

"Por favor, me deixe saber." Um sorriso tímido estampa seu rosto, disfarçando o medo da resposta e o constrangimento da situação.

rascunhos da madrugada

É tudo tão pesado às vezes, sabe?

Tão difícil de lidar.

Não sei se a vida deveria ser assim.

A gente só vai seguindo, tem momentos felizes, mas talvez a felicidade plena não exista quando se está sozinho.

Tudo é feito para ser dividido, compartilhado com qualquer pessoa que seja.

Alguém para vibrar e chorar com você.

Alguém para somente ouvir calada o que você tem a dizer.

Alguém para te dar um conselho que ela mesma não consegue seguir.

ensaios de um medo

Hoje finalmente choveu. Já era de se esperar, o tempo está fechado há dias, mas somente hoje os ventos trouxeram a tão esperada chuva.

A tempestade me deixou preso na faculdade, já que eu era o único motociclista da turma. Mal havia começado o curso e eu já sentia todo o peso do mundo sobre minhas costas. Sempre sumia da visão de todos durante os intervalos - tanto para descansar quanto para evitar situações.

Estava sempre evitando alguns olhares e situações constrangedoras: minha ex-namorada estava na minha sala, juntamente com aquela garota.

abstinência

alguns escrevem para viver, outros escrevem para não morrer, sabe?

afasta a loucura, te ajuda a explodir um pouquinho de cada vez, sem se queimar e sem desaparecer

eu? eu não sei exatamente porque eu escrevo

talvez para não ficar louco mesmo

talvez para compensar minha inabilidade para outras coisas na vida

Nota mental:

Eu ainda me lembro do sorriso dela...
Faz alguns anos, mas eu me lembro bem.
Me lembro da boca dela, daqueles lábios que carregavam alguns dos melhores beijos que já provei.
Me lembro daquela cintura onde meus braços se aninhavam enquanto estávamos em pé no ônibus.
Me lembro do olhar dela sempre tentando me decifrar.

Me lembro de como gostava de brincar com ela, de fazer raiva.
"Bibi", eu dizia com frequência só para vê-la corada, odiando e amando o apelido e a forma terna com que eu o pronunciava.
Me lembro de quando ela realmente apelava com algo e mudava o tom da voz, e então eu a beijava somente para disfarçar meu desconcerto e fingir ter controle da situação.
Me lembro de como ela sentia prazer em estar comigo e como eu sentia prazer em estar com ela.

Me lembro de tê-la entregue em meus braços trêmulos.
Me lembro de fingir saber o que estava fazendo quando, na verdade, eu estava apavorado.
Me lembro de não ter dito a ela o quanto aquilo representou para mim, o quanto foi especial.

Mas me lembro principalmente de não ter agido da maneira certa.
Me lembro de ter me escondido atrás da indiferença para parecer forte.
Me lembro de não ter me permitido me entregar a ela como gostaria.
Me lembro de ter tido medo de me apaixonar, de ter fugido dela, de ter fugido de nós.

É interessante pensar que eu superei quase tudo na vida, exceto ela.
Você foge do sentimento, mas ele te pega do mesmo jeito, porém tardio, porém mascarado, porém já nasce póstumo.
Na vida tudo tem uma lição, e com ela eu aprendi que quando você não vive tudo o que tem para viver, o remorso te pega desprevenido.

Alguns anos se passaram, algumas garotas se passaram, mas constantemente volto a pensar nela.
A garota das anotações mentais.
A garota do lacinho vermelho.
A garota que meu pai chamava insistentemente de "Branquinha" sem que ela nunca soubesse disso.
A garota que tive nas mãos e deixei escorrer por entre os dedos.

eu,

quero me encontrar, mas não sei onde estou...

aquela insatisfação total, com tudo, com todos...
não era assim que eu me imaginava aos 23 anos, sabe?

fumaça de cigarro, dor física e mental
eu me imaginava num lugar diferente, fazendo coisas diferentes

talvez meus pais estejam certo, talvez eu seja arrogante
talvez eu seja prepotente, não quero uma vida normal,
talvez eu me ache demais para viver essas coisas de todo mundo
com as garotas normais que todo mundo pode alcançar
com um salário normal que compra as coisas que me permitem viver

talvez eu me ache demais. expectativas demais, sonhos demais

talvez eu me sinta mal por perder algumas coisas por achar que as merecia mais do que outras pessoas
talvez eu me ache melhor que a maioria, melhor que meu irmão e alguns amigos.

mas é estranho porque no fundo, talvez nem tão fundo assim, eu me sinto um lixo
eu sou uma casca de arrogância escondendo um garoto assustado
talvez o garoto assustado que eu nunca deixei de ser no ensino fundamental

a gente cria uma identidade e finge que ela é real, mas não muda quem é por dentro

cria uma imagem de macho alfa a seguir, dogmas e costumes, frases e modus operandi
mas não dá pra fugir de quem você é de verdade.

você consegue entender isso?
sempre buscando a aceitação dos outros, os olhares de aprovação, a admiração
por falta de admiração própria, amor próprio, por falta de saber se apreciar.

talvez por isso a solidão me doa tanto
solidão, solidão, solidão.

embora eu tente apagar os traços de sentimento que tenho,
embora eu tente parecer desapegado e forte, indestrutível e inequivocado
eu estou sempre apegado, fraco, destruído por dentro e cometendo erros

mas não sei encontrar esses erros.
talvez minha prepotência me impeça.

mas como posso ser dois opostos dentro de um só corpo?
como posso me sentir superior aos outros e ao mesmo tempo tão bosta em comparação?

não sei, não sei, não sei.

eu me engano ao enganar os outros, talvez acredite nas fábulas que eu mesmo conto
afirmo ser bom para que acreditem nisso e me ajudem a acreditar também

mas hoje?
hoje eu estou sozinho, hoje não consigo fazer com que me ajudem a mentir pra mim
eu sou só o restinho do que sobrou, sabe? a farsa desmascarada por mim mesmo.

tudo vai passar, tudo sempre passa, e eu passei, e não sei nem o que eu sou
não sei nem o que eu quero, ou porque eu quero.

quero por mim? quero para que me admirem? quero por amor?

me acostumei a ser admirado por alguns pontos e não sei mais como me desligar disso.

meu ego é meu demônio, ele me bate todas às vezes que olho as coisas e fracasso.
eu queria ser perfeito. eu queria ser um James Bond, um natural, uma máquina
eu queria ser o que prego, a pessoa que todos invejariam e desejariam estar perto
mas não sou nem sombra disso.

em algum ponto da trajetória eu me perdi totalmente de tudo
me perdi de mim, dos meus desejos e sonhos, das pessoas que eu amava
agora sobra essa falsa arrogância que distancia os outros e que não é suficiente para me fazer bem

"não seja grande demais, você ainda vai se perder.
não dê razão para a fé, não deixe ele crescer mais do que você.
não seja forte demais, todos eles vão saber
e vão correr para te derrubar, pra te ver e encarar seu lugar."

Tapete

Você sabe como é. A gente vai levando a vida como se estivesse tudo bem.

Vai jogando os lixos para baixo do tapete sonhando com o dia em que irá se esquecer que ele está lá.

Sempre nos disseram que o tempo é o melhor remédio. Te faz amar, te faz esquecer, te faz mudar.

E a gente vai vivendo. Mas...

Mas.

desancorando emoções

Sabe aquele final que você nunca espera? Aquele último adeus?
Aquele "eu te amo" em vão?
Eu queria apenas que não fosse tarde demais para dizê-las, e nem tão cedo.
Queria apenas que fosse "just in time" para tê-la aqui.

Benção natalina

Quanta falta eu sinto de um trago.
Pelo menos tenho meu vinho, quente, para aquecer meu peito, gelado.

Quem eu me tornei afinal?
Um dia você se cansa de apanhar da vida e se torna um dos que batem.
Diz verdades que todos tentam fugir, paga fortunas para entrar numa briga.

3 ou 4 fracassos

Mais uma noite fracassada em escrever algo bom.

Talvez meu "dom" não seja meu, mas das pessoas ao meu redor.

Talvez eu nada mais seja do que um tradutor do que eles me passam.

Nunca fui muito bom em sentir mesmo, fantasio mais do que sinto.

Mas fantasiar sozinho não é fácil, quem dirá, então, sentir.

dias difíceis

ultimamente as coisas têm sido difíceis por aqui

eu lutei o ano todo por algo, entende? eu lutei de verdade,
mas agora me sinto vazio como um saco plástico que enchemos de ar.

o medo, a dúvida, o buraco escuro que você não sabe se deve pular.
são tantas coisas para uma pessoa tão jovem.
tantos "e se?"

Bluebird.

meu desarrumado.

eu preciso escrever, mas é tanta coisa junta que não dá pra começar sem antes organizar.
medo, raiva, saudade, amor, indiferença, angústia...
as vezes eu esqueço que sou humano e não tiro a minha armadura
no afã de proteger e cuidar tanto dos outros, negligencio meu próprio estado
ao mesmo tempo que protejo e cuido, machuco e me afasto.

palavras cruzadas

e agora você se vai de novo
uma vez a mais, talvez para sempre, como todas se vão.

tentaria te segurar, se eu pudesse, se eu tivesse forças, se eu quisesse, mas
eu prefiro te ligar desesperado na madrugada, pedindo para voltar

Rosemary

Preciso dizer que te odeio.
Te odeio ontem, hoje, amanhã, e de quarta em diante.

Te odeio por ter aparecido em minha vida,
Te odeio por ter me mostrado o que mais quero na vida
Te odeio.

Odeio seus sorrisos, e seus olhares, e suas mãos e suas sapatilhas e suas calcinhas
e seu cabelo maravilhoso banhado a perfume.
Odeio seu gosto musical, e seu gosto para filmes, e suas ideias da vida e do mundo e do amor
e suas ideias sobre me amar.

eu leio o que já escrevi para você, então releio e então fico pensando no que está acontecendo.
"eu amo você", sussurro afinal, sob todas as máscaras.
"amo pra caralho", digo em voz alta me encarando na tela do celular bloqueado.
não deveria dizer isso nunca
mas algum dia essas palavras iriam acabar me sufocando.
"eu odeio você" já não faz mais sentido

eu queria que não fosse tarde demais para dizê-las, e nem tão cedo.
queria apenas que fosse just in time para tê-la aqui.

mas, por orgulho, prefiro manter a pose indiferente,
tenho medo que você veja isso e nada mude.

medo e vergonha.

nada mais a fazer.
cambio e desligo.

31 dias com ela

Cara,
foram exatamente 31 dias.
Estava aqui relendo todas as nossas conversas que se iniciaram com
"Tiraram as fotos pra ti? Se quiser tiro do meu caderno" no dia 05/03.

intervalo entre as agonias (Lado B)

e eu aqui
ainda escrevo pra você
escrevo e você nunca vai saber
jamais te mostraria o que tenho escrito

achei que as coisas deveriam acabar por falta de amor
nunca por amor demais

Algo para amar.

Tudo o que preciso é algo para amar.

Irônico falar isso, afinal, em toda a minha luta, estou sozinho.
Em todas as minhas conquistas, eu estive sozinho, e agora não é diferente.

Talvez estar sozinho faça de mim uma versão cada dia melhor,
Talvez eu me force a me superar a cada dia e vencer tudo e todos.
Quando você está sozinho, você não tem outra escolha a não ser vencer.

existência (Lado B)

me sinto mal com a vida.

quando me formar em medicina, vou fugir
andar sem rumo
ficar assim alguns anos
conhecer lugares diferentes
subexistir
comer, beber, dormir, trabalhar o mínimo e me dedicar a entender tudo isso
uma mochila, alguns livros que barganhar pelo caminho
e a leve loucura que estará sempre em mim

Don't try.

Resolvi resgatar alguns poemas do meu lado B para esse blog. Na verdade não é um resgate, vou na verdade começar a publicar aqui o que antes só publicava lá.

Nada demais, coisas sem sentindo, sem regras, apenas a mais simples e pura essência da escrita impulsiva e explosiva. A escrita como deve ser. Pura expressão.

"se não vir estourando de você
apesar de tudo, não escreva.
a menos que isso saia de você sem permissão
do seu coração, da sua mente, e da sua boca
e seu âmago,
não escreva.
(...)
a não ser que saia
da sua alma como um foguete,
a não ser que isso faça-o
levar à loucura ou
suicídio ou assassinato,
não escreva.
a menos que o Sol dentro de você
queime seu âmago,
não escreva."

C. Bukowski

Querido Deus

"O silêncio que precede o estouro."

Eu odeio quando meu coração fica inquieto, angustiado. Sempre vem bomba.
Hoje acordei incomodado, mais do que o comum, e comecei a conversar com você.
Agradeci por tudo o que tenho e falei sobre essa garota. A garota.
Ela mudou muita coisa aqui dentro, fez um reboliço danado.

Hoje.

"Vai dar certo."
É o que sinto toda vez que a vejo chegar.

"Vai dar certo."
É o que sinto toda vez que a vejo sorrir.

"Vai dar certo."
É o que sinto toda vez que ela "tipo".

Divino Anjo Carnal.

"Às vezes você acha bondade no meio do inferno." C. Bukowski

Hoje eu acordei e ela estava aqui, ao meu lado.
Protegida nos meus braços, entregue, encolhida.
Cheiro de bebê, cheiro de perfume, cheiro dela.
Estava sorrindo e me observando dormir.

Sobre ela.

Essa garota...
Ela mexe muito comigo. Mexe muito o tempo inteiro.
Me leva a acreditar em coisas que um dia já desacreditei.
Me leva a desacreditar em coisas que até então acreditava.

Essa garota...
Queria que você tivesse visto o sorriso dela pelos meus olhos.
Aquele sorriso tão próximo de mim. Aquele sorriso que adoro.

Sr. Relógio

A vida tem dessas coisas.

O beijo que não é dado, a canção não composta, as palavras não ditas.
O carinho não feito, os sorrisos não dados, os olhares não trocados.

Mas de quando em quando encontros desencontrados acontecem.
Beijos que não deveriam ser dados, lábios que insistem em se tocar.
Você também consegue sentir o quão certo é tudo o que fizemos de errado?

Anjo da Guarda

Certa noite, provavelmente em uma das piores noites da minha vida, você apareceu na porta do meu quarto.
Devia ser aproximadamente 3h da manhã, e você estava lá, de pé, me olhando com ternura, sorrindo para mim, vestida de luz.
O meu quarto escuro se iluminava com a sua aura, o seu carinho. O seu olhar.

Balaio Emocional

Hoje parei e pensei e precisei escrever. Coisa que não faço a muito. Precisava por pra fora tantas angústias e tantas questões. Coisas que me cortam a garganta, que me atrapalham o sono, me ferem a alma, me deixam instável como uma estrela em seus últimos momentos de agonia.
Sair de casa, viver sozinho, me afastar dos meus pais. Será que independente de como você viva, você deixará mágoas?

Eu. Egolátra.

Hoje eu acordei diferente, acordei e revi minha vida, meus passos.

Um dia eu nasci e eu já era eu, completo, forte, uma alma pulsante, viva.
Então eu chorei, mas sabia que chorar não me traria qualquer conforto.

Amanhã, serei uma versão melhor do homem que sou hoje.
Serei a atualização do homem que existe em mim.
Serei, a cada novo dia, um passo além do homem que nasci.

Só hoje, para sempre.

Já que está, por que não aproveita e fica?
Desfaz a mala e refaz a minha vida.

Não estou dizendo que te amo ou mesmo que vou te amar,
por favor, não me entenda mal. Só estou farto de coisas mornas.
Destas já me basta o café e a sopa, o banho e as memórias.
Mas de você espero o calor que me tira a roupa e abre os poros...

Queria que ao chorar, minhas lágrimas levassem embora o que estou sentindo.
Levasse embora essa estupidez, esses sentimentos que me tornam fraco.
Levasse embora essa frustração, esses sonhos que nada mais são do que pedaços de uma criança tola que já deveria ter crescido.
Levasse embora essa tristeza que não morre, essa esperança que resiste, essa crença no amor, essa voz que não me deixa ir embora.

Levasse embora o que eu ainda sou, mas não sei se ainda quero.

E depois o vazio.

Felicidade é um sentimento. Amor, Paixão, Tristeza, Angústia, Raiva... são sentimentos.
Mas e o nada? E o que você sente quando queria estar sentindo qualquer dessas coisa?
Nem que seja dor ou raiva, qualquer motivo para parar e saber o que está acontecendo.

Amém (Retrovisor) - Teatro Mágico

"Retrovisor nos mostra o que ficou; o que partiu
O que agora só ficou no pensamento
Retrovisor é mesmice em dia de trânsito lento
Retrovisor mostra meus olhos com lembranças mal resolvidas

Mostra as ruas que escolhi... calçadas e avenidas
Deixa explícito que se vou pra frente
Coisas ficam para trás
A gente só nunca sabe que coisas são essas"

Pequena Confissão

Na boa, tudo o que eu quero é me declarar para você pessoalmente.
Te emocionar enquanto eu embolo as palavras e gaguejo.
Tudo o que eu quero agora é segurar as suas mãos e te olhar de perto.
Tudo o que posso pedir é para sentir o seu cheiro e tocar os seus lábios.

Falando um pouco sobre mim...

Eu não sou muita coisa diferente do resto. Dizem que sou. Pra mim é tudo junto e misturado.

Eu tenho medo, assim como todos têm. E não creio que isso me torne covarde.

Menestrel das Sombras

É, quatro horas escrevendo, escrevendo, escrevendo e finalmente desisto de ter inspiração em uma vida feliz.

Não consigo escrever coisas felizes.

Acho que a minha felicidade não foi feita para ser escrita.

Foi feita para ser vivida. Mas eu gostaria de escrever.

Escrever me torna mais vivo, ou menos morto.

Mostrar às outras pessoas o que elas não vêem de mim.

Talvez isso não devesse importar. Talvez devesse.

Eis que um dia o passado vira para mim e pergunta:

- Quem foi você?

Eu me viro para o futuro e indago:

- Quem serei eu?

E o presente tristemente responde:

- Seu futuro será para sempre a sombra do seu passado que hoje eu estou construindo.

Meu casulo

Faz algum tempo que não escrevo aqui.
E particularmente, também não deveria estar escrevendo agora.
Minha garota está no quarto ao lado dormindo.
São 01:11 da madrugada e eu estou aqui escrevendo.
Acho que sou um babaca, talvez um moleque medroso.

Scooby...

A dor da perda é uma coisa estranha
É uma ferida sem remédio.
Não é uma cicatriz.
Não é uma ferida aberta.
Não é um sofrimento curado.

Hipocrisia Universal

Já se olhou no espelho e encontrou um hipócrita?

Experimente...

Zzyzx Rd.

Coltec...

Olá, estou tendo problemas para dormir.
Dormir no sentindo de fechar os olhos e encontrar a paz
Dormir no sentindo de fechar os olhos e saber que o dia acabou.
Mas agora vivo dias em sequência.
Um dia se torna o próximo, e o anterior é misturado.
E no meio de toda essa bagunça eu me perdi no tempo.
Não estou no futuro, pois ele nunca chega.
Não estou no presente, que sempre passa.
Não estou no passado, que sempre me lembro.

Seize the Day

Onde está?

Quando o homem perdeu a sua honra?

Quando passamos a nos calar e aceitar?

Porque fizemos da omissão um escudo

E da coragem uma vergonha?

Desejo...

Vontade louca de beijar seus lábios
Tocar o seu rosto
Ouvir sua respiração

Desejo...
Teus lábios macios e rosados
O néctar dos Deuses que escorre de tua boca
O gosto que não se descreve
O beijo que jamais esquecerei

Ciclo da Vida

‡    Nascimento: Somos apenas nós mesmos, sem pudor, sem regras, exercendo simplesmente a nossa vontade de viver. Nós temos um propósito, uma vontade, um motivo de viver. Queremos descobrir tudo sobre tudo sem saber que quanto mais sabemos, mais idiotas, ridículos e tolos ficamos. Buscar respostas, saber o porque disso, a causa daquilo, é o que nos move, nos leva em frente.

Sozinho na Escuridão

Passos largos e pesados,

Desconexos e confusos,

Sem rumo e sem direção

Afinal não tenho onde ir

E ninguém a encontrar

Fronteira do Amar

Eu já amei
Amei muito
Amei demais

Fui além dos meus limites
Amei mais do que qualquer homem poderia amar uma mulher
Amei além dos limites humanos
Talvez tenha passado o limite divino

Loucura Pessoal

Me sinto solitário
Sentado neste vagão de trem
Sozinho como nunca estive antes.

O vento toca minha face,
Minha vida escorre pelos meus olhos,
Lágrimas que guardavam as últimas lembranças.
Sou tão vazio quanto o lugar em que estou.